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我要你和我朝朝暮暮

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发表于 2021-2-23 15:48:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
他说:或许到老了,我都会记得你当初让我心动的样子。
  
  我们的爱情结束了,在面临结婚的时候,彻底结束了。我们每一步,都走得太早了,在学会爱之前陷入,在学会体谅之前分手,在学会面对之前结束。是他,让我流了太多的泪。
  
  我从不想当女强人、白骨精或是杜拉拉。只要能永远环着一个比我暖和的男人,他爱我,恰好我也爱他,人生就足够了!可是,这么简单的愿望,他却无法满足我。
  
  曾经很享受他抱着我说:“这辈子你只属于我,好不好?”我很乖地点头,默默地看着他,只应一个字,好。那时候,我刚出校门,只消一句温暖的问候,一个深情的拥抱,甚至玩累了,他不知从哪里变出来的一个冰淇淋,都会让我的心温润无比。
  
  后来,我考进一家银行工作,待遇高福利好且不说,同事关系也十分融洽。某日,我只在MSN的签名上说:蒙奇奇又出新款。次日上班,我便在桌上见到了新款蒙奇奇项链。同事或许是好心,知道我一个人在南京无依无靠,我只要流露出需要什么,他们都会抢着送给我。越在这样的氛围中生活,越是会愤恨为什么他要选择两地分居?“你,竟然不如我的同事知道我的心思!”
  
  这五年来的异地恋,短信听不到语气,电话看不到表情。在学校的时候,体会不到有情分隔两地的思念,以及日久生怨。
  
  但毕业之后,我留在南京,他去了无锡,我们对彼此的生活圈子一无所知。他担心我吃得不好,担心我的交往,担心我在哪、跟谁、在干什么?可我生病了,他再担心也不能带我去医院,不能为我端水喂药。
  
  有时,我给他打电话,总是不接,短信总是不回,我知道他又在迎接检查,手机上交了。我知道他很忙,但我还是很郁闷。曾经,在他单位分配的时候,我请求说:“你留下来吧,我也留在南京陪你。”可是无锡对他来说,发展会更好。其实,我家离无锡并不算远,父母在苏南的一个县级市工作,五一节时,我们家刚刚搬进一幢联排别墅。可就是造化弄人,偏偏我考入的单位那么好,好到我舍不得放弃。人生为什么总要面对选择?
  
  “那我们只能两地分居了。”“没有关系,高铁一个小时就到了。”可是,这不是一张高铁票就可以解决的事情啊。如果是三年五年,我可以等,可是等来他转业还要十几年。十几年后,我都快四十岁了,孩子可能也上高中了,那在我们的生命里,对方又参与了多少呢?
  
  一个朋友跟我说,他爸妈结婚的时候,他爸爸回来了一趟。第二次回来的时候他已经出生了。他爸爸第三次回来的时候,他已经会说话了,“叔叔你找谁?”爸爸无言以对,在门外哭了半个小时……
  
  爱情让人无奈的地方就是,美好的愿望和现实之间总是有距离。曾经,我们以为,只要彼此真心相爱,一切就会永恒不变。甚至,曾经我们以为可以为对方去死,然而年纪大了,我们才发现,爱情就在指间,流逝如沙。这时,我们才明白,原来,爱情也会有寿终正寝的一天。
  
  爱情最大的敌人和青春一样,都是时间。爱情经不起太长的等待,爱人经不起太多的折磨,爱如此,被爱同样如此。没有结果的感情,无论过程怎样精彩都没有意义。我不知道将来我走出这次分手的阴影时,想起这些还会不会心痛?为这些错过的人和事,请原谅我的自私,原谅我先放手,原谅我背弃了诺言。
  
  分手前的最后一个电话,他说:“一定要找一个可以照顾好你的男人,一个可以陪着你一辈子的好男人!”他可能永远也想不通,我如何能这么决绝。如果我的狠心能换回两个人的幸福,那短痛未尝不是好事。
  
  朋友们担心我以后再也遇不到像他那样对我掏心掏肺的男人,家人怕我找不到一个像他那么疼我的男人……请不要替我担心,我会为我自己的选择负责,也不会后悔今天的决定,请祝福我!我爱你,很久了;等你,也很久了;现在,我要离开了,比很久很久还要久……
  
  现在,我想找一个在南京定居的男子,30岁以下,睿智、乐观,最好是公务员或在大型国企工作,因为我不想再过动荡的生活。
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